LA CURA DEL AJO

   No se si últimamente me lo creo todo, o tengo la necesidad de encontrar la fuente de la eterna juventud sin molestarme mucho.
   Cuando Laura comento en una reunión lo de la cura tibetana del ajo, me pareció que era ideal para mi. No tenia que hacer un gran desembolso, no tenia que ir al médico y sobre todo no me tenia que mover para nada. Según Laura, a su  madre y ella misma, les había funcionado muy bien.Si a todo esto le añadimos que Nacho padre pareció entusiasmado por el tema, decidí tirarme de cabeza a la elaboración de la pócima, pues en un principio eramos cuatro los decididos a curar nuestros males según los monjes tibetanos.
  La receta parecía muy fácil, 1/4 litro de alcohol, o en su defecto orujo, y 350 grs de ajos, facil no? Pues no!!!
  350 grs de ajos suena a una cabeza o dos como mucho, nada mas lejos de la realidad, son por lo menos 5 cabezas de ajos!!! Y eso, como una jabata, me ofrecí a hacerlo para 4, así que sumad.
  La tarde que me puse manos a la obra el olor en mi casa subía por la escalera, se metía en nuestras camas y hacia salir de su letargo a cuantas hormigas estuvieran esperando mas calorcito para empezar la temporada. Eso si, de Hoyo de Manzanares a Transilvania, creo que se corrio la voz y, podeis estar tranquilos todos,a  los vampiros ni se les ocurre venir.
  Una vez transcurridos los días de maceración  alrededor de 15, repartí mis botecitos, Paloma, se disculpo amablemente alegando viajes, Maribel fué abrir el frasco y sentir que la vida se le iba del asco. Así que nos quedamos Nacho y yo solos ante el peligro. Mi pobre marido creo que lo hizo para no dejarme sola, pero cada día que pasa seguro que se arrepiente más, su frasco no disminuye como el mio, como viaja tanto, tiene su propio frasco, y no baja de volumen , cuando esta en casa yo se lo preparo y le veo la cara...................pobre.
   Yo me lo estoy tomando muy en serio, soy disciplinada, no me paso ni una toma. Cuando me preguntan: notas algo? no se que contestar, porque no tengo muy claro que notar. Eso si, he aprendido a poner fotos en el blog, seguro que es por el ajo.
   Realmente es asqueroso, pero los buenos resultados dicen que cuestan, eso si, como no me pase algo maravilloso después de esto, le voy a meter al Dalay Lama una querella por lo criminal que se va a cagar!!
  Ahora estoy buscando la dirección de Victoria Beckham para enviarle la cura, creo que le va a encantar.

Julita y yo no vamos a la misma clase o vivimos en mundos paralelos, todo el mundo va con calcetines y no huele a pies si no a incienso ella está empeñada en ventilar y claro no es el tema, ella no tiene agujetas a mi me sigue doliendo el alma, eso sí yo me relajo porque cuando toca con la maza de Ikea pa relajarse yo no es que me relaje sino estoy muerta que es lo que huele Julita, a su amiga a punto de un colapso, pero amigos míos es muy sano, se estiran, huesos, músculos, telillas y mas cosas que no sabias que ni existían  lo recomendamos de verdad, es maravilloso maravilloso como diría la nuestra amiga La Guiry.
Ala animaros, estamos en muy buena edad para estas cosas.

OOOMMM

     Hacia tiempo que estaba pensando en hacer algo de ejercicio, todo el mundo me decía que para la tensión lo necesitaba. No pretendía correr los 100 metros lisos, ni siquiera volver a jugar al tenis, necesitaba empezar de nuevo a moverme, así que cuando nos hablaron a Maribel y a mi de las clases de yoga, nos tiramos de cabeza al asunto.
      La primera duda que me asalto fue el tipo de ropa que debía ponerme, siempre pensé que cada deporte necesita una indumentaria, no me iba a comprar un kimono de judo, que es lo primero que se me vino a la cabeza, pero el calzado........ seguro que era importante, solamente tenia una de esas zapatillas modernas que me trajo mi marido de EEUU. que con solo ponértelas yo creo que ya estas haciendo ejercicio, mas que nada para mantenerte de pie.
      Así que perfectamente maqueada, con los lichis talla única de mi hija y una camiseta talla XXXL,para disimular las lorzas, nos dirigimos al polideportivo del pueblo.
       El de la recepción, amablemente, nos dejo asistir a una clase para saber de que iba.
       De entrada todo el mundo iba descalzo, así que, ya no tenia que preocuparme de caerme sin hacer nada. La profe estaba bien, también era vintage,muy cariñosa nos aconsejo que hiciéramos lo que buenamente pudiéramos, creo que nos vio las pintas, cogimos una colchoneta cada una y al tema.
Todo en silencio "nos tumbamos en Malasaña, entendí yo" vamos boca arriba, y entonces empezó todo. Música de convento de clausura llamando a maitines, olor a incienso mezclado con pies, y para empezar un toque con el mazo en la ensaladera de Ikea.
 "Vamos a romper las telillas que se forman en las articulaciones" moviendo pies, manos, hombros, de todo. Los ruidos que se oían, mas que telillas parecían huesos de pollo cuando los partes para cocinarlo.
"Vamos a abrir la carótida"
Dios mio! esto va a ser un baño de sangre!
Y así toda la clase, abriendo y cerrando venas y arterias, rompiendo telillas y huesos, hora y media conteniendo la risa, intentando centrarte en tu cuerpo y no consiguiéndolo.Para terminar, el numero final del OMMMMM. Visualizando el punto "no-se-que" que es de color amarillo por lo visto
_"cada una que piense en un mantra que le ayude"
El mio:
Que no se me olvide comprar huevos
Que no se me olvide comprar huevos
En fin, llevamos un mes en clase de yoga, la cosa va mejorando por momentos, ya no tengo tantas ajugetas, y mi mantra ya es mas tranquilo.
Huevos
Huevos
Huevos.

Hola

Claro me pones el trapo y yo entro...
Con 18 años empecé en la publicidad con un gran genio de ella José Mª Mozo, él me enseño amarla y entenderla, el mismo ha escrito un libro que resume todo lo que yo siento "La publicidad ya no es lo que era" efectivamente la publicidad de 1971 era otra cosa pero en el 1988 tuve la gran suerte de volver trabajar con una gran productora Zero Films y allí volví descubrir la magia de la publicidad, como era posible en 30" contar una historia tan hermosa o tan fea o tan seductora o tan... da igual, para contar algo en 15" 20" o 30" hay que ser un genio y claro yo digo lo que dice mi gran jefe José Mª Mozo la publicidad no es lo que era pero..., cuando sale un spot que tiene magia... yo me quedo con eso.
Volvereeeeeeee

Llego un poco tarde pero no quiero dejar de escribir mi apoyo a nuestra gran Julia que ha conseguido que no seamos viejas, ahora somo vintage y me gusta!!!!!!
Somos una generación que nos hemos responsabilizado por lo que hemos hecho y no culpamos a nadie pero también es justo que lo bueno que hemos dejamos estemos orgullosos, hemos llevado el pelo largo (los hombres claro, yo lo sigo llevando a los sesenta), la revolución sexual es nuestra, los Beatles, los Rolling si si los Brincos y Karina también..., cantábamos en "ingles" y como lo vivíamos jijijiji nunca supimos lo  que quería decir pero..., nos revelamos contra valores tradicionales que veíamos caducos, pero nunca olvidamos el respeto a los demás,  la tolerancia era nuestra bandera y en esa tolerancia hemos educado a nuestros hijos.
Somos mayores, vintage? creo que un poco de todo, ahora tengo esa edad tan estupenda en la cual las criticas me hacen reír cuando las oigo y cuando no las oigo..., tengo edad para decir lo que NO me gusta, y por supuesto lo que me encanta, esa es una de las grandes ventajas de ser vintage.
Fui de las que se puso flores en el pelo entoné canciones protesta y montones de cosas que no voy a contar porque no quiero o no me acuerdo, que más da.
Y a pesar que soy consciente de que esto no es lo mio amenazo... volveré, porque??? pues muy muy sencillo soy vintage y me a la real gana

Publicidad

         Desde hace tiempo, cada vez que me siento delante del televisor y veo a mujeres de no mas de 18 años anunciando cremas anti-arrugas, jovencitas que te explican que no hay nada mejor que utilizar tal o cual crema para tener un culo como el suyo o a la ejecutiva triunfadora, con no menos de tres carreras universitarias, cinco idiomas y que puede con todo, ademas de sus tres hijos,gracias a que tooooooodas las mañanas se toma un botecito de no-se-que-bifidus y solo tiene 25 años!!!...........................Me pongo mala.              
        Acaso los publicistas piensan que somos lerdos? Que no sabemos que por muchas cremas y ,bifidus y demás historias nunca llegaremos a borrar las arrugas cultivadas durante años, los culos caídos por los miles de ataques de risa, y que sobre todo, ni en cien años que viviéramos podríamos haber parido tres hijos, estudiado no se cuantas carreras y sobre todo, sobre todo, conseguir un super-tabajo, Vamos con un trabajo de mierda ya te puedes dar con un canto en los dientes!
      Para todo eso, señores publicistas, tendríamos que haber nacido con -50 años!!!!
      Pero que los hombres no se sientan a salvo, noooooo, ahora hay un anuncio, donde una pareja cenando, con un enorme ramo de flores en medio, sienten que algo se interpone entre ellos, el ramo? nooooooooooooooooo LOS PROBLEMAS DE PROSTATA!!!!!!!! y Caeros muertos chicos: El modelo del hombre no pasa de los 30 años!!! JAAAAAAAAAAA, eso si, super atractivo y con canas pintadas.
      A ver gente sesuda con una especialización en saber vender, no seria mejor utilizar gente normal, con problemas reales y sobre todo con soluciones reales, Nadie espera untarse la fuente de eterna juventud , ni encontrar al genio de la lampara dentro de un botecito de bifidus.
      Nos damos crema porque realmente la piel mejora, un poco, tomamos bifidus por que el bote cabe muy bien en la nevera y es mas cómodo que el yogurt.
      Recuerdo una campaña de Dove donde salían mujeres reales, esta marca multiplico por no se cuanto sus ventas, al final tengo razón  la gente real NO SOMOS TONTOS. Es mas, yo cuando compro cremas, bifidus o alguna medicación para mejorar algo, recuerdo los anuncios, y si intentan engañarme en su publicidad, doy por hecho que también me van a engañar en el producto.

Por finnnnnnnnn

Poniéndose al dia.

   Primer domingo de Mayo, dia de la madre.

   Siempre me ha parecido una campaña más de El Corte Ingles, pero hoy estoy encantada.

   Me han regalado UN IPAD!!!!!!!

   Si tuviera 20 o 30 años me parecería un regalo genial, pero a mi edad me parece FABULOSO.

   Casi todo el mundo piensa que a partir de los 50 años la tecnología y tu  somos enemigos mortales, por eso hacen tanta gracia los vídeos que ridiculizan a los vintages con un dispositivo de estos en la mano, nos sacan usando las tablets como tablas de cortar, dando de comer queso al ratón .................en fin, seguro que habréis visto unos cuantos. Pues no señores, sabemos como se usan, y si no, preguntamos, damos el coñazo, o como dice mi hijo: Enredamos.

   Ya me gustaría a mi ver a todos estos listos reconociendo que no saben montar claras a punto de nieve,( incluso dudo de que sepan que es), rellenar un impreso para cualquier ministerio, porque todavía se hace así, o intentado liar al funcionario de turno con historias inventadas.

   El mundo ha cambiado y mucho, yo estoy feliz que así sea, pero en realidad siempre ha sido igual. Que decían nuestros abuelos de el teléfono  y nuestros padres de la televisión , Pues lo mismo. Antes cambiábamos la correa del ventilador de el 600 con dos palos, ahora, si no lo llevas al taller de turno a que te actualicen el software, el coche no anda, pero nos hemos adaptado, y si no lo entendemos,  lo miramos en Google.

Pues eso, a seguir riéndose de nosotros con un móvil en la mano, mientras yo enredo con mi IPAD.