LO QUE HAY QUE VER

   Esto es de locos. Llevo meses intentando escribir en mi página y resulta que hay un listo que me pide dinero por el nombre. No se como evitarlo, así que escribo desde el blog.
 Ya no se ni que quería contar, tantas cosas que con el cabreo se me han ido olvidando.
  Bueno, esto solo es para decir que no me he olvidado de escribir, a ver si puedo recuperar la página.

MAS DE LO MISMO

           Se que es la segunda vez que voy a criticar la publicidad, pero es que me lo ponen a"a huevo"
           Cuando pensaba que los anuncios específicamente femeninos habían dando un cambio radical, tratando lo que realmente nos preocupaba a las mujeres, el olor corporal, la comodidad.................. Viene un listo y lo arregla. Ahora resulta que los hombres solo se dedican a cotillear lo que llevamos en el bolso, y claro se encuentran con un tampon, y la lista-guapa de turno le explica sus ventajas, !Vamos yo se lo pongo directamente en el culo! Para que cotillee mas.
          Si no te meten la mano en el bolso pegan la oreja en conversaciones ajenas y entienden lo que quieren, como siempre, así que piensa que nos embadurnamos con arcilla la cabeza hasta quedarnos como un busto romano, o que ordeñamos el almendro del jardín para ponernos chorreando con su jugo.
        El creativo es hombre? pues si es así tiene en muy baja estima a sus congéneres, y si es mujer, se le ha visto el plumero.
        Luego, otro anuncio que me ha llamado la atención, no tiene nada que ver con las mujeres, pero es muy curioso. Habéis visto la abuela que cuenta que para probar un pegamento para la dentadura , la invitan a un crucero? Yo por un momento pensé que la iban a poner a atracar el barco con los dientes, tirando de la maroma como esos forzudos de competiciones absurdas. A ver : no se puede probar el pegamento jugando a la brisca, o de merienda?

MIS PERROS

   El primer perro que tuve lo compramos en el Rastro, como buenos novatos elegimos al cachorro mas simpático que encontramos, le llamamos Bogart, por eso de ser barrio-bajero y chulo, era el primer perro que veía reírse, el tío se tronchaba! hasta hacia ruido y todo! Haciendo honor a su nombre resulto ser un verdadero crápula, en el pueblo acabaron por conocernos como los dueños de Bogart. Eso si, aprendimos de veterinaria lo que no esta escrito, lo pillaba todo! y lo que no pillaba se las ingeniaba para tenerlo. Era un compendio de veterinaria con patas. Acabamos exilíandolo a una finca lejana.
       El segundo, y por ahora el mejor, fue Teo, un Fox Terrier, vino en mal momento, Nacho estuvo enfermo sin poder andar y era muy pequeño, pero no importo, Teo sabia hacerse querer, lo malo era que tenia crisis de identidad, yo le ponía frente al espejo, para que se concienciara, pero nada, se creía un mastín.  le encantaba el agua, seguramente su anterior reencarnación fue la rana Gustavo. Hay mil anécdotas sobre Teo, pero no se me olvidará cuando se tiro por la ventana del apartamento de Denia y fue a caer encima del pobre tío Ricardo!!
      O las mil putadas que le hacia Ana de pequeñita, limpiarle los dientes con nuestros cepillos, cortarle el flequillo recién traído de la peluquería canina mas cara de Madrid, o vestirle de lagarterana, y Teo siempre quieto, sin decir ni guau.
      Para que Teo no estuviera solo, cojimos a Leeloo, la perrita Fox Terrier mas guapa del mundo, la pobre se fue joven, pero el tiempo que estuvo se lo paso en grande imitando a el abuelo, ahora teníamos dos perturbados detrás de la manguera.
      Al morir Teo,no quise ningún perro mas, pero no se como ( bueno si se) me convencieron para ir a la perrera y adoptar a un pobre cachorrito abandonado. Así llegó Dexter, o quizá tenga que decir" Charles Manson" . Realmente era un perro totalmente perturbado, si le decías "VEN" salia corriendo, Si le decías "TOMA" salia corriendo, si le ponías comida o agua, salia corriendo, en fin solo hacia eso, salir corriendo, y así durante meses, encima era negro como el sobaco de un grillo, cuando salias ,de noche todavia, a trabajar, como intentaba SALIR CORRIENDO, te tropezabas con él, le compre un collar fluorescente, por lo menos para saber en que dirección salia corriendo. Así pues salio hacia el mismo sitio de donde vino, la perrera, pero claro, tuvo que ser el padre el que pasara el trago.
Por último llego Parker el dia de mi cumpleaños, desde Cadiz, era una preciosidad, guapo a mas no poder, simpático, pero muy, muy desobediente, le dio por comerse todo lo que pillaba, ropa, toallas, la antena colectiva, y lo que mas le gustó de todo: El Mazda de Nacho. Se comió la antena, se comió la capota y antes de que Nacho se lo comiera a él, pedí socorro.
No se me ocurrió mejor idea que llamar a un programa de televisión en el que un argentino adiestraba perros y los dejaba como corderos, no cobraban nada, solo tenias que dar el permiso de imagen, porque antes había llamado a todos los adiestradores de Madrid, que cobraban un riñón por enseñar al perro a pasear por El Retiro,que fijacion!!!
Después de una primera entrevista del equipo (el artista no aparecía hasta el día del lucimiento) quedamos que vendrían un día en que estuviéramos toda la familia en casa.
El tío iba de "super star" nos hablaba como idiotas, como si no supieramos nada de nada, condescendiente con nuestra torpeza. El pobre perro le miraba alucinado, hacia lo que el decía, pero claro, yo también lo haría si me tirara al suelo, me pegara voces y no me mirara nada mas para meterme miedo, así que creo que tanto Parker como nosotros le dijimos a todo "Amen" no fuera a ser que nos pasara por la quilla.
Al final el perro siguió comiéndose el coche, aunque intentamos hacer todo lo que el iluminado nos dijo, la única solución fue el collar eléctrico, si, se que es una crueldad, pero tampoco le dimos tantas descargas, solo dos o tres, pero aprendió, eso o que que cumplió años y se tranquilizó.
Ahora tenemos un perro genial, no muy obediente, pero lo bastante para convivir en armonía. Y si vais a buscar el vídeo donde salimos con el argentino, no lo hagáis, me muero de la vergüenza.

SUPERMAN

Ya he ido a verla, fuimos como no podía ser de otra forma al estreno, me hacia mucha ilusión verla con mi hijo, era su héroe! Si hasta llevo durante años el disfraz de Superman debajo del uniforme del colegio! Se pensaban que el pobre tenia chepa, y no, era la capa. Ana también vino, era un especie de espectadora imparcial, y La Rubia...pues no se muy bien, no acabo de cogerle el punto.
Asi que los cuatro, cargados de palomitas y refrescos, nos dispusimos a disfrutar , unos de una cosa y otros de otra.
Empezó muy bien, como debe de ser, por el principio.
 Un planeta fantástico, con una familia fantástica, una trama coherente................. pero eso es todo.
No puedo negar que el actor Henry Cavill, esta que quita el hipo, pero triste, atormentado, solo recuerdo verle sonreír al final, vamos que para tener super-poderes, parece que no esta muy contento.
Alguno puede decirme que se busca a si mismo, vale, pero no se acaba de encontrar.
No voy a destripar mucho de la peli, lo justo, 45 minutos para matar a los malos y al final resulta que se les mata como toda la vida, la muerte del conejo que llaman. Para eso no hacia falta destruir toooooooooooda la ciudad y parte del extranjero, que le hubieran preguntado a Clint Eastwood, ese si que sabe matar malos!
En fin, la misma historia que antes pero contada para los de ahora, triste, pesimista, y sobre todo sin los calzocillos encima de los leotardos, Yo me quedo con el de toda la vida, con sus mallas y su pelito a lo Estrellita Castro, tenia mas sentido del humor.

P.D
 Me encanta que comentéis las entradas, pero me gustaría que lo hicieseis por aquí, no por Facebook ni por correo, así parece que me leen.
Gracias

IR EN MOTO

 

  De repente se ha echado el super calor encima, esta mañana como teníamos que bajar a Madrid, y pensábamos pasarnos por la zona del Rastro, Nacho tuvo la buena idea de bajar en moto, Genial, pensé, así no tenemos que buscar aparcamiento, ni aguantar atascos. Lo hemos hecho muchas veces, y siempre nos alegramos.
    Para empezar ya no se que ponerme, los vaqueros de toda la vida seguro que me daban calor, en manga corta no por si te caes, en fin, arregladita pero motera, que traducido viene a decir, hecha un asco.
    Los guantes de hace 30 años continúan con vida, pero mala vida, el casco parece que ha ensanchado, o mi cabeza se va reduciendo con la edad, pero bueno, solo eran unos kilómetros.
    Todavía me subo de paquete con agilidad, eso si, tengo que pensar cada subida de pierna, ya no es natural como antes. Si no vamos muy deprisa, no me bajo la visera, entonces le voy dando viserazos al pobre de Nacho, y si vamos deprisa el casco se me va hacia atrás y voy haciendo fuerza con el cuello para no decapitarme. A la altura de Las Matas, ya me dolía todo, solo esperaba llegar a Madrid para cerrar las piernas, me dolía todo el cuerpo!!!
    Y cuando al final llegas y te quitas todo el atrezo?
    No recordaba yo el pelo tan pegado ni el rimell tan corrido!!!
     Creo que Nacho ha tenido la misma sensación, por que su comentario ha sido:
     Tenemos que pensar en cambiar de moto.
     Estoy de acuerdo, a ver si algún fabricante se le ha ocurrido el modelo sillón de orejas para el paquete.
     Pero bueno, estamos con vida, voy a ver si me tomo una caja de aspirinas porque ya empiezo a tener agujetas en el cuello, la espalda, las caderas, los brazos, las manos....................

OTRA VEZ SERA

    Hace días que no escribo nada, cuando pensé en este blog quería contar cosas divertidas, que por lo menos pasarais un buen rato, pero hay veces que no te sale nada, no es por nada en especial, pero cuando piensas en que te ha sucedido esa semana, no acabas de sacarle la chispa a nada.
     Cuando las cosas realmente importantes que recuerdas no tienen ninguna gracia...............pues mejor no contarlas.
      Aunque el día a día da para un poco de juego.
      Las magdalenas que se empeño mi hija en hacer, que te podían instalar en la diabetes de por vida.
      El trompazo que me di en la gasolinera que estuvo en un tris de dejarme tuerta, aunque lo único que me dejo fue la sensación de ridículo espantoso y un ojo morado.
      Pero no, no me sale.
      Así que, solo quiero darle mil besos a los defraudados, a los que tienen que volver a empezar a luchar, a los que tendrán que vivir perdonando y olvidando, en fin a todos los que estos días han estado a mi alrededor y no he sabido como ayudarles.
      Otra vez será.

LA CURA DEL AJO

   No se si últimamente me lo creo todo, o tengo la necesidad de encontrar la fuente de la eterna juventud sin molestarme mucho.
   Cuando Laura comento en una reunión lo de la cura tibetana del ajo, me pareció que era ideal para mi. No tenia que hacer un gran desembolso, no tenia que ir al médico y sobre todo no me tenia que mover para nada. Según Laura, a su  madre y ella misma, les había funcionado muy bien.Si a todo esto le añadimos que Nacho padre pareció entusiasmado por el tema, decidí tirarme de cabeza a la elaboración de la pócima, pues en un principio eramos cuatro los decididos a curar nuestros males según los monjes tibetanos.
  La receta parecía muy fácil, 1/4 litro de alcohol, o en su defecto orujo, y 350 grs de ajos, facil no? Pues no!!!
  350 grs de ajos suena a una cabeza o dos como mucho, nada mas lejos de la realidad, son por lo menos 5 cabezas de ajos!!! Y eso, como una jabata, me ofrecí a hacerlo para 4, así que sumad.
  La tarde que me puse manos a la obra el olor en mi casa subía por la escalera, se metía en nuestras camas y hacia salir de su letargo a cuantas hormigas estuvieran esperando mas calorcito para empezar la temporada. Eso si, de Hoyo de Manzanares a Transilvania, creo que se corrio la voz y, podeis estar tranquilos todos,a  los vampiros ni se les ocurre venir.
  Una vez transcurridos los días de maceración  alrededor de 15, repartí mis botecitos, Paloma, se disculpo amablemente alegando viajes, Maribel fué abrir el frasco y sentir que la vida se le iba del asco. Así que nos quedamos Nacho y yo solos ante el peligro. Mi pobre marido creo que lo hizo para no dejarme sola, pero cada día que pasa seguro que se arrepiente más, su frasco no disminuye como el mio, como viaja tanto, tiene su propio frasco, y no baja de volumen , cuando esta en casa yo se lo preparo y le veo la cara...................pobre.
   Yo me lo estoy tomando muy en serio, soy disciplinada, no me paso ni una toma. Cuando me preguntan: notas algo? no se que contestar, porque no tengo muy claro que notar. Eso si, he aprendido a poner fotos en el blog, seguro que es por el ajo.
   Realmente es asqueroso, pero los buenos resultados dicen que cuestan, eso si, como no me pase algo maravilloso después de esto, le voy a meter al Dalay Lama una querella por lo criminal que se va a cagar!!
  Ahora estoy buscando la dirección de Victoria Beckham para enviarle la cura, creo que le va a encantar.