MAS DE LO MISMO

           Se que es la segunda vez que voy a criticar la publicidad, pero es que me lo ponen a"a huevo"
           Cuando pensaba que los anuncios específicamente femeninos habían dando un cambio radical, tratando lo que realmente nos preocupaba a las mujeres, el olor corporal, la comodidad.................. Viene un listo y lo arregla. Ahora resulta que los hombres solo se dedican a cotillear lo que llevamos en el bolso, y claro se encuentran con un tampon, y la lista-guapa de turno le explica sus ventajas, !Vamos yo se lo pongo directamente en el culo! Para que cotillee mas.
          Si no te meten la mano en el bolso pegan la oreja en conversaciones ajenas y entienden lo que quieren, como siempre, así que piensa que nos embadurnamos con arcilla la cabeza hasta quedarnos como un busto romano, o que ordeñamos el almendro del jardín para ponernos chorreando con su jugo.
        El creativo es hombre? pues si es así tiene en muy baja estima a sus congéneres, y si es mujer, se le ha visto el plumero.
        Luego, otro anuncio que me ha llamado la atención, no tiene nada que ver con las mujeres, pero es muy curioso. Habéis visto la abuela que cuenta que para probar un pegamento para la dentadura , la invitan a un crucero? Yo por un momento pensé que la iban a poner a atracar el barco con los dientes, tirando de la maroma como esos forzudos de competiciones absurdas. A ver : no se puede probar el pegamento jugando a la brisca, o de merienda?

MIS PERROS

   El primer perro que tuve lo compramos en el Rastro, como buenos novatos elegimos al cachorro mas simpático que encontramos, le llamamos Bogart, por eso de ser barrio-bajero y chulo, era el primer perro que veía reírse, el tío se tronchaba! hasta hacia ruido y todo! Haciendo honor a su nombre resulto ser un verdadero crápula, en el pueblo acabaron por conocernos como los dueños de Bogart. Eso si, aprendimos de veterinaria lo que no esta escrito, lo pillaba todo! y lo que no pillaba se las ingeniaba para tenerlo. Era un compendio de veterinaria con patas. Acabamos exilíandolo a una finca lejana.
       El segundo, y por ahora el mejor, fue Teo, un Fox Terrier, vino en mal momento, Nacho estuvo enfermo sin poder andar y era muy pequeño, pero no importo, Teo sabia hacerse querer, lo malo era que tenia crisis de identidad, yo le ponía frente al espejo, para que se concienciara, pero nada, se creía un mastín.  le encantaba el agua, seguramente su anterior reencarnación fue la rana Gustavo. Hay mil anécdotas sobre Teo, pero no se me olvidará cuando se tiro por la ventana del apartamento de Denia y fue a caer encima del pobre tío Ricardo!!
      O las mil putadas que le hacia Ana de pequeñita, limpiarle los dientes con nuestros cepillos, cortarle el flequillo recién traído de la peluquería canina mas cara de Madrid, o vestirle de lagarterana, y Teo siempre quieto, sin decir ni guau.
      Para que Teo no estuviera solo, cojimos a Leeloo, la perrita Fox Terrier mas guapa del mundo, la pobre se fue joven, pero el tiempo que estuvo se lo paso en grande imitando a el abuelo, ahora teníamos dos perturbados detrás de la manguera.
      Al morir Teo,no quise ningún perro mas, pero no se como ( bueno si se) me convencieron para ir a la perrera y adoptar a un pobre cachorrito abandonado. Así llegó Dexter, o quizá tenga que decir" Charles Manson" . Realmente era un perro totalmente perturbado, si le decías "VEN" salia corriendo, Si le decías "TOMA" salia corriendo, si le ponías comida o agua, salia corriendo, en fin solo hacia eso, salir corriendo, y así durante meses, encima era negro como el sobaco de un grillo, cuando salias ,de noche todavia, a trabajar, como intentaba SALIR CORRIENDO, te tropezabas con él, le compre un collar fluorescente, por lo menos para saber en que dirección salia corriendo. Así pues salio hacia el mismo sitio de donde vino, la perrera, pero claro, tuvo que ser el padre el que pasara el trago.
Por último llego Parker el dia de mi cumpleaños, desde Cadiz, era una preciosidad, guapo a mas no poder, simpático, pero muy, muy desobediente, le dio por comerse todo lo que pillaba, ropa, toallas, la antena colectiva, y lo que mas le gustó de todo: El Mazda de Nacho. Se comió la antena, se comió la capota y antes de que Nacho se lo comiera a él, pedí socorro.
No se me ocurrió mejor idea que llamar a un programa de televisión en el que un argentino adiestraba perros y los dejaba como corderos, no cobraban nada, solo tenias que dar el permiso de imagen, porque antes había llamado a todos los adiestradores de Madrid, que cobraban un riñón por enseñar al perro a pasear por El Retiro,que fijacion!!!
Después de una primera entrevista del equipo (el artista no aparecía hasta el día del lucimiento) quedamos que vendrían un día en que estuviéramos toda la familia en casa.
El tío iba de "super star" nos hablaba como idiotas, como si no supieramos nada de nada, condescendiente con nuestra torpeza. El pobre perro le miraba alucinado, hacia lo que el decía, pero claro, yo también lo haría si me tirara al suelo, me pegara voces y no me mirara nada mas para meterme miedo, así que creo que tanto Parker como nosotros le dijimos a todo "Amen" no fuera a ser que nos pasara por la quilla.
Al final el perro siguió comiéndose el coche, aunque intentamos hacer todo lo que el iluminado nos dijo, la única solución fue el collar eléctrico, si, se que es una crueldad, pero tampoco le dimos tantas descargas, solo dos o tres, pero aprendió, eso o que que cumplió años y se tranquilizó.
Ahora tenemos un perro genial, no muy obediente, pero lo bastante para convivir en armonía. Y si vais a buscar el vídeo donde salimos con el argentino, no lo hagáis, me muero de la vergüenza.

SUPERMAN

Ya he ido a verla, fuimos como no podía ser de otra forma al estreno, me hacia mucha ilusión verla con mi hijo, era su héroe! Si hasta llevo durante años el disfraz de Superman debajo del uniforme del colegio! Se pensaban que el pobre tenia chepa, y no, era la capa. Ana también vino, era un especie de espectadora imparcial, y La Rubia...pues no se muy bien, no acabo de cogerle el punto.
Asi que los cuatro, cargados de palomitas y refrescos, nos dispusimos a disfrutar , unos de una cosa y otros de otra.
Empezó muy bien, como debe de ser, por el principio.
 Un planeta fantástico, con una familia fantástica, una trama coherente................. pero eso es todo.
No puedo negar que el actor Henry Cavill, esta que quita el hipo, pero triste, atormentado, solo recuerdo verle sonreír al final, vamos que para tener super-poderes, parece que no esta muy contento.
Alguno puede decirme que se busca a si mismo, vale, pero no se acaba de encontrar.
No voy a destripar mucho de la peli, lo justo, 45 minutos para matar a los malos y al final resulta que se les mata como toda la vida, la muerte del conejo que llaman. Para eso no hacia falta destruir toooooooooooda la ciudad y parte del extranjero, que le hubieran preguntado a Clint Eastwood, ese si que sabe matar malos!
En fin, la misma historia que antes pero contada para los de ahora, triste, pesimista, y sobre todo sin los calzocillos encima de los leotardos, Yo me quedo con el de toda la vida, con sus mallas y su pelito a lo Estrellita Castro, tenia mas sentido del humor.

P.D
 Me encanta que comentéis las entradas, pero me gustaría que lo hicieseis por aquí, no por Facebook ni por correo, así parece que me leen.
Gracias

IR EN MOTO

 

  De repente se ha echado el super calor encima, esta mañana como teníamos que bajar a Madrid, y pensábamos pasarnos por la zona del Rastro, Nacho tuvo la buena idea de bajar en moto, Genial, pensé, así no tenemos que buscar aparcamiento, ni aguantar atascos. Lo hemos hecho muchas veces, y siempre nos alegramos.
    Para empezar ya no se que ponerme, los vaqueros de toda la vida seguro que me daban calor, en manga corta no por si te caes, en fin, arregladita pero motera, que traducido viene a decir, hecha un asco.
    Los guantes de hace 30 años continúan con vida, pero mala vida, el casco parece que ha ensanchado, o mi cabeza se va reduciendo con la edad, pero bueno, solo eran unos kilómetros.
    Todavía me subo de paquete con agilidad, eso si, tengo que pensar cada subida de pierna, ya no es natural como antes. Si no vamos muy deprisa, no me bajo la visera, entonces le voy dando viserazos al pobre de Nacho, y si vamos deprisa el casco se me va hacia atrás y voy haciendo fuerza con el cuello para no decapitarme. A la altura de Las Matas, ya me dolía todo, solo esperaba llegar a Madrid para cerrar las piernas, me dolía todo el cuerpo!!!
    Y cuando al final llegas y te quitas todo el atrezo?
    No recordaba yo el pelo tan pegado ni el rimell tan corrido!!!
     Creo que Nacho ha tenido la misma sensación, por que su comentario ha sido:
     Tenemos que pensar en cambiar de moto.
     Estoy de acuerdo, a ver si algún fabricante se le ha ocurrido el modelo sillón de orejas para el paquete.
     Pero bueno, estamos con vida, voy a ver si me tomo una caja de aspirinas porque ya empiezo a tener agujetas en el cuello, la espalda, las caderas, los brazos, las manos....................

OTRA VEZ SERA

    Hace días que no escribo nada, cuando pensé en este blog quería contar cosas divertidas, que por lo menos pasarais un buen rato, pero hay veces que no te sale nada, no es por nada en especial, pero cuando piensas en que te ha sucedido esa semana, no acabas de sacarle la chispa a nada.
     Cuando las cosas realmente importantes que recuerdas no tienen ninguna gracia...............pues mejor no contarlas.
      Aunque el día a día da para un poco de juego.
      Las magdalenas que se empeño mi hija en hacer, que te podían instalar en la diabetes de por vida.
      El trompazo que me di en la gasolinera que estuvo en un tris de dejarme tuerta, aunque lo único que me dejo fue la sensación de ridículo espantoso y un ojo morado.
      Pero no, no me sale.
      Así que, solo quiero darle mil besos a los defraudados, a los que tienen que volver a empezar a luchar, a los que tendrán que vivir perdonando y olvidando, en fin a todos los que estos días han estado a mi alrededor y no he sabido como ayudarles.
      Otra vez será.

LA CURA DEL AJO

   No se si últimamente me lo creo todo, o tengo la necesidad de encontrar la fuente de la eterna juventud sin molestarme mucho.
   Cuando Laura comento en una reunión lo de la cura tibetana del ajo, me pareció que era ideal para mi. No tenia que hacer un gran desembolso, no tenia que ir al médico y sobre todo no me tenia que mover para nada. Según Laura, a su  madre y ella misma, les había funcionado muy bien.Si a todo esto le añadimos que Nacho padre pareció entusiasmado por el tema, decidí tirarme de cabeza a la elaboración de la pócima, pues en un principio eramos cuatro los decididos a curar nuestros males según los monjes tibetanos.
  La receta parecía muy fácil, 1/4 litro de alcohol, o en su defecto orujo, y 350 grs de ajos, facil no? Pues no!!!
  350 grs de ajos suena a una cabeza o dos como mucho, nada mas lejos de la realidad, son por lo menos 5 cabezas de ajos!!! Y eso, como una jabata, me ofrecí a hacerlo para 4, así que sumad.
  La tarde que me puse manos a la obra el olor en mi casa subía por la escalera, se metía en nuestras camas y hacia salir de su letargo a cuantas hormigas estuvieran esperando mas calorcito para empezar la temporada. Eso si, de Hoyo de Manzanares a Transilvania, creo que se corrio la voz y, podeis estar tranquilos todos,a  los vampiros ni se les ocurre venir.
  Una vez transcurridos los días de maceración  alrededor de 15, repartí mis botecitos, Paloma, se disculpo amablemente alegando viajes, Maribel fué abrir el frasco y sentir que la vida se le iba del asco. Así que nos quedamos Nacho y yo solos ante el peligro. Mi pobre marido creo que lo hizo para no dejarme sola, pero cada día que pasa seguro que se arrepiente más, su frasco no disminuye como el mio, como viaja tanto, tiene su propio frasco, y no baja de volumen , cuando esta en casa yo se lo preparo y le veo la cara...................pobre.
   Yo me lo estoy tomando muy en serio, soy disciplinada, no me paso ni una toma. Cuando me preguntan: notas algo? no se que contestar, porque no tengo muy claro que notar. Eso si, he aprendido a poner fotos en el blog, seguro que es por el ajo.
   Realmente es asqueroso, pero los buenos resultados dicen que cuestan, eso si, como no me pase algo maravilloso después de esto, le voy a meter al Dalay Lama una querella por lo criminal que se va a cagar!!
  Ahora estoy buscando la dirección de Victoria Beckham para enviarle la cura, creo que le va a encantar.

Julita y yo no vamos a la misma clase o vivimos en mundos paralelos, todo el mundo va con calcetines y no huele a pies si no a incienso ella está empeñada en ventilar y claro no es el tema, ella no tiene agujetas a mi me sigue doliendo el alma, eso sí yo me relajo porque cuando toca con la maza de Ikea pa relajarse yo no es que me relaje sino estoy muerta que es lo que huele Julita, a su amiga a punto de un colapso, pero amigos míos es muy sano, se estiran, huesos, músculos, telillas y mas cosas que no sabias que ni existían  lo recomendamos de verdad, es maravilloso maravilloso como diría la nuestra amiga La Guiry.
Ala animaros, estamos en muy buena edad para estas cosas.

OOOMMM

     Hacia tiempo que estaba pensando en hacer algo de ejercicio, todo el mundo me decía que para la tensión lo necesitaba. No pretendía correr los 100 metros lisos, ni siquiera volver a jugar al tenis, necesitaba empezar de nuevo a moverme, así que cuando nos hablaron a Maribel y a mi de las clases de yoga, nos tiramos de cabeza al asunto.
      La primera duda que me asalto fue el tipo de ropa que debía ponerme, siempre pensé que cada deporte necesita una indumentaria, no me iba a comprar un kimono de judo, que es lo primero que se me vino a la cabeza, pero el calzado........ seguro que era importante, solamente tenia una de esas zapatillas modernas que me trajo mi marido de EEUU. que con solo ponértelas yo creo que ya estas haciendo ejercicio, mas que nada para mantenerte de pie.
      Así que perfectamente maqueada, con los lichis talla única de mi hija y una camiseta talla XXXL,para disimular las lorzas, nos dirigimos al polideportivo del pueblo.
       El de la recepción, amablemente, nos dejo asistir a una clase para saber de que iba.
       De entrada todo el mundo iba descalzo, así que, ya no tenia que preocuparme de caerme sin hacer nada. La profe estaba bien, también era vintage,muy cariñosa nos aconsejo que hiciéramos lo que buenamente pudiéramos, creo que nos vio las pintas, cogimos una colchoneta cada una y al tema.
Todo en silencio "nos tumbamos en Malasaña, entendí yo" vamos boca arriba, y entonces empezó todo. Música de convento de clausura llamando a maitines, olor a incienso mezclado con pies, y para empezar un toque con el mazo en la ensaladera de Ikea.
 "Vamos a romper las telillas que se forman en las articulaciones" moviendo pies, manos, hombros, de todo. Los ruidos que se oían, mas que telillas parecían huesos de pollo cuando los partes para cocinarlo.
"Vamos a abrir la carótida"
Dios mio! esto va a ser un baño de sangre!
Y así toda la clase, abriendo y cerrando venas y arterias, rompiendo telillas y huesos, hora y media conteniendo la risa, intentando centrarte en tu cuerpo y no consiguiéndolo.Para terminar, el numero final del OMMMMM. Visualizando el punto "no-se-que" que es de color amarillo por lo visto
_"cada una que piense en un mantra que le ayude"
El mio:
Que no se me olvide comprar huevos
Que no se me olvide comprar huevos
En fin, llevamos un mes en clase de yoga, la cosa va mejorando por momentos, ya no tengo tantas ajugetas, y mi mantra ya es mas tranquilo.
Huevos
Huevos
Huevos.

Hola

Claro me pones el trapo y yo entro...
Con 18 años empecé en la publicidad con un gran genio de ella José Mª Mozo, él me enseño amarla y entenderla, el mismo ha escrito un libro que resume todo lo que yo siento "La publicidad ya no es lo que era" efectivamente la publicidad de 1971 era otra cosa pero en el 1988 tuve la gran suerte de volver trabajar con una gran productora Zero Films y allí volví descubrir la magia de la publicidad, como era posible en 30" contar una historia tan hermosa o tan fea o tan seductora o tan... da igual, para contar algo en 15" 20" o 30" hay que ser un genio y claro yo digo lo que dice mi gran jefe José Mª Mozo la publicidad no es lo que era pero..., cuando sale un spot que tiene magia... yo me quedo con eso.
Volvereeeeeeee

Llego un poco tarde pero no quiero dejar de escribir mi apoyo a nuestra gran Julia que ha conseguido que no seamos viejas, ahora somo vintage y me gusta!!!!!!
Somos una generación que nos hemos responsabilizado por lo que hemos hecho y no culpamos a nadie pero también es justo que lo bueno que hemos dejamos estemos orgullosos, hemos llevado el pelo largo (los hombres claro, yo lo sigo llevando a los sesenta), la revolución sexual es nuestra, los Beatles, los Rolling si si los Brincos y Karina también..., cantábamos en "ingles" y como lo vivíamos jijijiji nunca supimos lo  que quería decir pero..., nos revelamos contra valores tradicionales que veíamos caducos, pero nunca olvidamos el respeto a los demás,  la tolerancia era nuestra bandera y en esa tolerancia hemos educado a nuestros hijos.
Somos mayores, vintage? creo que un poco de todo, ahora tengo esa edad tan estupenda en la cual las criticas me hacen reír cuando las oigo y cuando no las oigo..., tengo edad para decir lo que NO me gusta, y por supuesto lo que me encanta, esa es una de las grandes ventajas de ser vintage.
Fui de las que se puso flores en el pelo entoné canciones protesta y montones de cosas que no voy a contar porque no quiero o no me acuerdo, que más da.
Y a pesar que soy consciente de que esto no es lo mio amenazo... volveré, porque??? pues muy muy sencillo soy vintage y me a la real gana

Publicidad

         Desde hace tiempo, cada vez que me siento delante del televisor y veo a mujeres de no mas de 18 años anunciando cremas anti-arrugas, jovencitas que te explican que no hay nada mejor que utilizar tal o cual crema para tener un culo como el suyo o a la ejecutiva triunfadora, con no menos de tres carreras universitarias, cinco idiomas y que puede con todo, ademas de sus tres hijos,gracias a que tooooooodas las mañanas se toma un botecito de no-se-que-bifidus y solo tiene 25 años!!!...........................Me pongo mala.              
        Acaso los publicistas piensan que somos lerdos? Que no sabemos que por muchas cremas y ,bifidus y demás historias nunca llegaremos a borrar las arrugas cultivadas durante años, los culos caídos por los miles de ataques de risa, y que sobre todo, ni en cien años que viviéramos podríamos haber parido tres hijos, estudiado no se cuantas carreras y sobre todo, sobre todo, conseguir un super-tabajo, Vamos con un trabajo de mierda ya te puedes dar con un canto en los dientes!
      Para todo eso, señores publicistas, tendríamos que haber nacido con -50 años!!!!
      Pero que los hombres no se sientan a salvo, noooooo, ahora hay un anuncio, donde una pareja cenando, con un enorme ramo de flores en medio, sienten que algo se interpone entre ellos, el ramo? nooooooooooooooooo LOS PROBLEMAS DE PROSTATA!!!!!!!! y Caeros muertos chicos: El modelo del hombre no pasa de los 30 años!!! JAAAAAAAAAAA, eso si, super atractivo y con canas pintadas.
      A ver gente sesuda con una especialización en saber vender, no seria mejor utilizar gente normal, con problemas reales y sobre todo con soluciones reales, Nadie espera untarse la fuente de eterna juventud , ni encontrar al genio de la lampara dentro de un botecito de bifidus.
      Nos damos crema porque realmente la piel mejora, un poco, tomamos bifidus por que el bote cabe muy bien en la nevera y es mas cómodo que el yogurt.
      Recuerdo una campaña de Dove donde salían mujeres reales, esta marca multiplico por no se cuanto sus ventas, al final tengo razón  la gente real NO SOMOS TONTOS. Es mas, yo cuando compro cremas, bifidus o alguna medicación para mejorar algo, recuerdo los anuncios, y si intentan engañarme en su publicidad, doy por hecho que también me van a engañar en el producto.

Por finnnnnnnnn

Poniéndose al dia.

   Primer domingo de Mayo, dia de la madre.

   Siempre me ha parecido una campaña más de El Corte Ingles, pero hoy estoy encantada.

   Me han regalado UN IPAD!!!!!!!

   Si tuviera 20 o 30 años me parecería un regalo genial, pero a mi edad me parece FABULOSO.

   Casi todo el mundo piensa que a partir de los 50 años la tecnología y tu  somos enemigos mortales, por eso hacen tanta gracia los vídeos que ridiculizan a los vintages con un dispositivo de estos en la mano, nos sacan usando las tablets como tablas de cortar, dando de comer queso al ratón .................en fin, seguro que habréis visto unos cuantos. Pues no señores, sabemos como se usan, y si no, preguntamos, damos el coñazo, o como dice mi hijo: Enredamos.

   Ya me gustaría a mi ver a todos estos listos reconociendo que no saben montar claras a punto de nieve,( incluso dudo de que sepan que es), rellenar un impreso para cualquier ministerio, porque todavía se hace así, o intentado liar al funcionario de turno con historias inventadas.

   El mundo ha cambiado y mucho, yo estoy feliz que así sea, pero en realidad siempre ha sido igual. Que decían nuestros abuelos de el teléfono  y nuestros padres de la televisión , Pues lo mismo. Antes cambiábamos la correa del ventilador de el 600 con dos palos, ahora, si no lo llevas al taller de turno a que te actualicen el software, el coche no anda, pero nos hemos adaptado, y si no lo entendemos,  lo miramos en Google.

Pues eso, a seguir riéndose de nosotros con un móvil en la mano, mientras yo enredo con mi IPAD. 

Querido lector

      Querido lector, seas quien seas, amigo o despistado que has abierto este blog sin saber dónde te metías

      Antes de empezar a contar mil cosas que se me ocurren, quisiera justificar el nombre de este blog.

      Desde hace unos meses, quizá años, empecé a notar que surgían palabras nuevas por todas partes, palabras que o bien no me sonaban en el contexto de la frase, o bien tenía que averiguar que significaban.

    Que estaba pasando? Esto era cumplir años? El no enterarse de la mitad de las cosas? Me estaba haciendo vieja?.....................

   Entonces lo comprendí :

    Había descubierto a los  “nuevos Culturetas”.  El cultureta para mí siempre ha sido aquel que  ha querido destacar por ser más original que nadie, más leído, más ilustrado, más innovador , y sobre todo, que los demás lo notáramos, que nos sintiéramos inferiores a su lado, siempre derrochando “glamour”.

   A los 25 años los descubría por las películas que decían haber visto, normalmente en V.O con subtítulos, la ropa que llevaban,( una mezcla de “quiero ser original y no sé cómo, por eso me pongo los zapatos al revés” y lo que me compra mi  madre), la gente que decían leer, escritores por lo general poco conocidos de  nombres impronunciables que solo escribían ensayos y sobre todo y más importante: Esa forma de dirigirse a ti como diciendo: “pobre ignorante, no estas a mi nivel, pero aquí estoy yo para sacarte de tu ignorancia”.

Ahora todo es más complicado, ya no los detecto en 5 minutos, hay mucha  mezcla, es más normal llevar los zapatos al revés, leer ensayo, ver cine en V.O, y los que te hablan con superioridad suelen ser o políticos, o nuevos ricos.

Pero los he descubierto!!!!!!!

      Son los que utilizan palabras sacadas del Cosmopolitan, que seguramente en el idioma original estaban  bien, pero aplicadas a la vida diaria………….como que no. Los que para decir cualquier cosa intentan darle un toque “culto”. Los medios de comunicación y la gente en general, fomentamos esta forma de hablar, nos parece que estamos más a la última.

Por eso ahora los charcos grandes son humedales.

Quedar para hablar de trabajo es un brainstormingr

Ir de compras es hacer shopping

Montar a caballo es hacer horsing

Y finalmente lo viejo es Vintage.